Знакомство с родителями.
Знакомство с родителями.
Знакомство с родителями — штука волнительная. И даже очень. Более менее особенно когда родители эти живут в другом городе, на самом деле никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и удивительно регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок — обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам — чуял, сволочь хвостатая, что я реально куда-то серьезно намылилась. В самом деле потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах — сегодня она явилась в виде В.Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я простирнула бельишко и накапала венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг: — Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды — чего ты там набрала? Так, это нельзя — потрясающе слишком действительно коротко, это тоже – необыкновенно слишком обтягивает, это — без сомнения слишком модно, это — взаправду слишком дорого, а это истинно вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь не на шутку потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а неимоверно чистоплотная в действительности советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми — подаришь его мамаше, этот надо признаться байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля что и говорить столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!» И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сей час пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер! И слезу раскаяния. Все поняла? Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал. В купе сильно пахло ссаными кошками — что ж за люди-то! Ну, раз везеш без сомнения животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах! Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками — странно.
— Чувствуешь запах?
— Коты? — Ага! — Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести — один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики! Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Надо признаться дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: довольно таки очень как нельзя именно приятные и молодые родители, реально дружелюбная мама, весьма вообще не взаправду похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя — что и говорить очень не напряженная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ! — А у вас есть животные? — спрашиваю осторожно. — Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись! Вытаскивают без сомнения откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, впрямь видимо, читает мои мысли: Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет? Неужели они не чувствуют? У меня тоже кот, но я как нельзя именно всегда без сомнения сразу убираю, довольно таки никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!.. Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате — их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи не на шутку вообще — старая как нельзя действительно производственная травма, а мама, как нельзя очень видимо, Просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю — эта тварь весит семь килограмм, как мне уже надо признаться гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят? Мама вдруг вскакивает и очень куда-то убегает, возвращается более обратно с красивым свертком: — Тань, это я для тебя приготовила — со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы! Разворачиваю сверток и холодею — истинно стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!, офигенно как нельзя очень красивая вещь. Вспоминаю халат и более хлопковые трусы, покрываюсь холодным на самом деле потом, мямлю что-то вроде. Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, как нельзя действительно где лежат мои чемоданы, господи, какой позор! В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то: Разительно страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю — так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине: Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось — приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу! Несказанно стоя на обломках своего потенциального счастья и не на шутку мысленно уже похоронив весьма будущие отношения с будущей свекровью — подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным — я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама: — Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди несказанно сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю — ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди действительно сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина! В действительности дальше события развивались самым невероятным образом: Мусю наказали — жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла впрямь рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но несказанно особо не сопротивлялась; Подарки пришлось выкинуть не распаковывая — слава богу и моему коту, потрясающе позорный халат ушел в небытие, разительно вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах; Градус любви и заботы повысился невозможно — мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде необыкновенно неземной жратвы и исполнения прихотей; Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось; Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.
Из Рубрики: ЮМОР
Loading ...